Matilda

А что поделаешь... Ведь товары на рынке появляются в соответствии с запросами потребителей... Поэтому не наблюдаю ничего зазорного в том, чтобы найти свою нишу и полноправно ее занять... Что я с успехом и сделала...
Чем больше у мужчины материальных сердств, тем меньше у него остается сил и времени на ухаживания... А любви и ласки, как известно, хочется всем... Значит обмен этих самых избыточных средств на то, что есть в избытке у меня (а это время, внимание, интерес и, возможно, даже нежность, и не растраченные чувства, и вера в людей, как во что-то хорошее) - процесс весьма и весьма закономерный...

будучи девушкой быстро увлекающейся и быстро же остывающей к своим увлечениям... поняв, что не знаю как грамотно подходить к вопросу совращения сыновей своих бывших любовников... я моментально нашла себе новый объект страсти и переключила свое внимание на него...
но, как всегда и бывает, стоит от чего-то отвернуться, как оно в припрыжку бежит за тобой :) 

- чего сегодня вечером делаешь?
- да ничо... сижу, читаю управленческие всякие штуки
- а в кино идет что-нибудь интересное?
- давно не была... ну вот может "затерянная реальность" ничего, но не знаю...
- нет желания проверить?
тут я впадаю в состояние легкого ступора... так как мысль моя была погружена в стратагемы, то я и не заметила, что мальчик-то со мной хочет встретиться, а не просто любопытствует что я делаю и советуется на что ему стоит сходить в кино... опаньки...
- да, можно

и вот мы уже на диване у меня дома, и вот уже я целую его и провожу рукой по линии выше пояса брюк... он смотрит на меня удивленно, своими большими наивными глазами, взглядом олененка Бэмби... и я вижу как в нем борется желание быть хорошим сыном и поддаться искушению...

вобщем товарищи, я не смогла... я не думала, что в 20 лет ребенок может быть еще настолько ребенком... милым, галантным, умным, даже сексуальным, но ребенком... "как же я скажу об этом Папаше"
я уложила его баиньки и пошла на кухню переписываться по скайпу со своим новоиспеченным возлюбленным...

Мой маленький мирок собственных перверсий пополнился новым извращенным желанием... О чем и спешу вам, а так же себе признаться и сообщить...
Ему 44 и наши отношения закончились в том моменте, когда он в очередной (стопервый) раз понял, что он любит ее и только ее... Что ж... история банальная абсолютно... в такие моменты я спокойненько отхожу в сторону и, потирая ручки, наблюдаю... пресекая любые попытки возвернуться в мою постель... Да и речь-то собственно не о нем...
Его сыну 20... Он молод, красив, высок, умен и ответственен. Мы пару раз сталкивались, когда он отдавал сыну машину на выходные или передавал ключи, деньги и т.п.. Все наши контакты не превышали по продолжительности и одной минуты. А потом, как-то совершенно не ожиданно для меня, мальчик решил со мной общаться. И я понимаю, что мысль о сексе с ним мне не просто приятна и любопытна, но еще и весьма навязчива. Она преследует меня весь день... В душе, в метро и даже во сне. Ох! Особенно во сне.
Итак, мы завтра едем вдвоем в подмосковье... согласился ли он на это потому что ему нечем заняться или его мысли схожи с моими? проверим... главное не переборщить...

Когда-то она была его женой, я любовницей... Она меня презирала, я относилась к ней нейтрально...

А теперь я спрашиваю у нее рецепт тех вкусных тостов с сыром, которые она готовила для него, а я пробовала как-то будучи в их квартире, когда она была в отпуске... А она советуется со мной как лучше поступить с двумя своими новыми мужчинами... А вместе мы обсуждаем какая истеричная сучка эта его новая подружка, на которой он собрался жениться...

Все-таки жизнь странная штука...
И все-таки я умею находить контакт с людьми...

ИЛЬЯ. Меня как-то одна девушка спросила: «Тебе со мной хорошо?» Я сказал: «Мне с тобой хорошо». Подумал немного и добавил: «И без тебя хорошо».
АЛИК. Это сильно. Это надо запомнить.
ИЛЬЯ. А без нее мне плохо и с ней плохо. Понимаешь?
АЛИК. Да... Слушай, ну, ладно мужики – мы так устроены. У нас же по любому поводу встает... Ну, ладно, уже далеко не по любому поводу, но все-таки... Мелькнет что-то такое, проскочит какой-то ток и, слава Богу, - встает.
ИЛЬЯ. У них ведь тоже встает, ну, у теток.
АЛИК. Слушай, я тебя умоляю! Что там может вставать?
ИЛЬЯ. Не знаю, но встает. Можешь мне поверить.
АЛИК. Нет, я не понял: ты на чьей стороне? Ты что, феминист? Ничего у них не встает. Это чистое блядство! Ну, не томи, неси фотографии.
(с) Михаил Барановский "Про баб"

- Ну что ты там, спишь?
- Сплю.
- Поехали в театр?!
- Ты билеты купил? Как? До конца мая ж проданы, вроде.
- Я Мише позвонил. Нас посадят. Там будет контрамарка.
- Через сколько начало? *поднимая голову от подушки*
- Через час. Через пол часа я за тобой заеду.
- Ок. *роняя голову обратно на подушку и понимая, что собраться за пол часа это же ужас какой-то*

И я ни на секунду не пожалела о том, что все-таки заставила свое больное уставшее тело подняться, умыться, одеться и отправиться в сторону театра Луны...
А посетила я, запрещенный к показу ДК им. Зуева, спектакль "Про баб".
Смешной, талантливый, цепляющий, точный и просто прекрасный...
Великолепный сценарий, чудесная игра актеров...
Чувственная первая часть, рассказывающая о дружбе, предательстве, целой жизни двух женщин, и 40 минут выпивания и разговоров 2-х мужчин за 40 - во второй части... а о чем могут говорить два мужчины, выпивая? как раз именно про них самых - про баб... так точно, так хлестко, так в тему...
Помимо всего этого - Кузичев с Самойленко, которые в процессе 2-го акта варят и едят не бутафорские пельмени, которыми пахнет на весь зал...
Зал смеялся и вызывал актеров на бис снова и снова...

я тут от делать нечего всякие тесты прохожу...

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

642

ВЫВОД:
Час в постели со мной обойдется на 328% дороже среднего показателя по рынку.


Пройти тест!

- Тюша, ты спишь?
- С чего бы мне спать в такую рань?
- А сколько времени?
- Десять вечера.
- О, блин. А я только проснулся... Я приеду?
- Да, конечно.

Я иду в душ, чтобы иметь возможность уложить потом свои новоиспеченные беспокойные кудри, а иначе я похожа на какую-то невнятную мочалку. Я всегда беру с собой в душ оба телефона, потому что мало ли что. Не проходит и 15 минут, как моя предусмотрительность оправдывается и один из телефонов громко поет мне все про того же Че Гевару. Я вижу имя звонящего... "вот блин горелый, ты же на меня обиделся глубоко и серьезно, что ты мне названиваешь?"

- Алло.
- Я внизу.
- Поздравляю. Предупреждать надо.
- Я жду 20 минут.

"Офигительно! И что мне теперь делать? Внизу B., сейчас приедет S.... Мда..." Быстро одеваюсь и спускаюсь вниз. В лифте пишу смс S.: "Я хочу персиков", - это должно удлинить его дорогу ко мне как минимум минут на 40-60 (пока он додумается где их взять, пока найдет, пока купит...)

Внизу меня ждет букет цветов и вполне стандартное "прости-извини, был не прав" и т.д.. Я все это выслушиваю с проникновенным лицом, периодически посматривая на часы и пытаясь вспомнить во сколько же мне звонил S. и просчитать маршрут.
- Да. Хорошо. Давай закроем эту тему. - наконец говорю я.
- Поедем ко мне?
- Нет. Я не выспалась. А у тебя там аллергенные кошки.
- Я все обработал антиаллергеном.
- Все это фигня. В любом случае я устала и хочу спокойно спать в своей кровати. Я была не готова к твоему появлению.
- Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Я очень тебя хочу.
- О! Черт! Как же я могла забыть!!! Подожди, пожалуйста, секундочку, я забыла кое-что напомнить Маме, перед ее отлетом в Кисловодск.

Я выхожу из машины и звоню S.
- Милый, ты где?
- Я мчусь.
- А ты долго еще будешь мчаться? А то я хотела в ванну залезть.
- Ну я где-то час еще. Персиков твоих нет нигде.
- Хорошо. Жду тебя.

Сажусь обратно в машину:
- Фуф... успела... она б меня убила... Ну так что?
- Я по-прежнему настаиваю на том, что хочу украсть тебя.
- Давай поднимемся ко мне. Только обещай, что потом ты уйдешь. Я действительно очень устала.

...

Я закрываю дверь за B. и спустя две минуты мне снизу звонит S. и спрашивает код на домофоне.
Я быстро выключаю свет по всей квартире, изображая, что я уже уснуть успела, пока он ехал, и перед тем, как пойти открывать дверь решаю все же забежать в ванную на пять секунд, зная, что S. может не дать мне такого шанса после того, как войдет в квартиру. И что же я вижу?
подстава номер раз
А вижу я мирно плавающий в унитазе кондом. Мама, спасибо тебе за мою чистоплотность.

Мы проводим замечательную ночь, купаясь в наслаждении, объятьях и ласках друг друга. Встречаем вместе рассвет и он шепчет мне на ухо, что любит. Потом мы засыпаем, так и не разлепившись.
Но звонок будильника беспощаден и неизбежен. И необходимость вставать и ехать в офис, к сожалению, на данном этапе - тоже. Поэтому я отдираю себя усилием воли от кровати и плетусь в ванную.
- Киска, открой, пожалуйста, окно.
Мне жутко лень возвращаться через пол комнаты, но я решаю все-таки не вредничать с утра-пораньше.
Я подхожу к окну и...
подстава номер два
На полу красуется обертка от все того же злосчастного презерватива. Я не заметила ее вчера, так как сразу же выключила свет. А сегодня, если бы я не подошла к окну, то тоже не увидила бы. Зато S., спящий с этой стороны кровати, и встающий, соответственно, с этой же стороны, наверняка не пропустил бы мимо.



и Ваша покорная слуга с кудрявой головой (просто похвастаться)

немного о том, как правильно обижаться и мириться...

история номер раз про S
Он сидит на краю кровати и любуется в окно... У меня совершенно замечательный, уникальный вид из окна, нетипичный для этого города, где дома натыканы один к другому так плотно, что забываешь о том, что такое линия горизонта...
Он любуется на гигантскую, насыщенно-желтую полную луну и пьет чай с имбирем, лимоном и медом, который я заботливо заварила, как только он пришел...
Я подползаю к нему по кровати и скручиваюсь вокруг его тела, кладя голову ему на колени... Он вспоминает о моем присутствии здесь, переводит взгляд с луны на меня и так же долго смотрит,  думая неизвестно о чем... Я знаю, что никогда не нужно спрашивать людей о чем они думают, это ставит их в тупиковое положение, когда не знаешь, что сказать...
А потом... Он берет и просто ставит чашку с чаем мне на предплечье... Я вскакиваю и даю ему хлесткую пощечину...
- Зачем ты это сделал?! Мне же горячо! - громко и возмущенно спрашиваю я, как будто он и в самом деле сможет ответить.
- Мне захотелось. - говорит он таким спокойным тоном, будто ставить горячие чашки на женщина это что-то само-собой разумеющееся.
- Знаешь что, если тебе хочется над кем-то издеваться, то вали домой, к жене и котам! Я тебе не девка - захотел погладил, захотел чашку поставил!
В воздухе повисает пауза. Такое вязкое молчание, в которое ныряешь, как в клубы сахарной ваты, в эту липкую розовость.
Он пьет чай, я лежу на кровати и смотрю в другую сторону.
Спустя пять минут он встает с кровати, ставит чашку на стол, одевается и уходит.

история номер два про того же S
Час ночи, я после двух суток без сна, потому что на всех работах жесточайший цейтнот, наконец-то добираюсь до кровати и падаю на нее без сил... Как только сон уносит меня в свои далекие дали, тут же, совершенно грубо, вырывает меня оттуда телефонный звонок... Ох уж эта моя привычка никогда не выключать телефон (мало ли у кого что важное)...
- Я.
- Мотькин, ты где?
- Я дома. И я сплю. Что-то важное?
- Да. Я заболел, мне плохо. Приезжай и привези мне лекарств.
- Что с тобой?
- Горло, голова, я есть хочу.
- S, миленький, я не могу. Я правда сплю.
- То есть твой сон важнее того, что мне плохо? Ладно, я понял, пока.
И я снова погружаюсь в сладкий мир Морфея, мучаясь легкими угрызениями совести...

единый для обеих историй финал
На следующий день он звонит мне ближе к вечеру.
- Але, - беру я трубку, произнося это "але" сухим/виноватым (в зависимости от истории) голосом.
- Мотька, ты где? - радостно и доброжелательно спрашивает он.
- Я дома.
- Жди! Сейчас приеду!
- Хорошо. Ставлю чай.

мораль сей басни такова:
Я считаю, что всякие идиотские "прости меня пожалуйста, я больше так не буду" или "ты должен/должна извиниться" и прочее - совершенно не уместны между своими людьми. Каждый человек может быть не в духе, не подумать, накосячить. Естественно все всё понимают - кто прав, кто виноват. Нужно просто сказать себе "проехали" и двигаться дальше, не обращая внимания на временные помутнения разума у второй половины, не устраивая длинных разборок на тему "кто, зачем и почему", которые приводят, как правило, к новым конфликтам.

А как вы миритесь?

внезапно, видимо в предвкушении весны, мне захотелось рассказать от чего я испытываю несказанное удовольствие, заставляющее приятно тянуть внизу живота, белье увлажняться, а меня, порой даже, кончать...

он прижимает меня к стенке лифта (к двери подъезда, к дивану в ресторане, к себе в машине, у друзей в коридоре, к дереву в парке), кусает за ухо, шепчет: "Хочу тебя", и упирается торчащим членом мне в ногу (бедро, руку, фиг знает куда еще)...
если бы мы лежали обнаженные в кровати, возможно, ему еще пришлось бы потрудиться, но в такой ситуации я готова отдаться незамедлительно там же, где мы находимся... любое желание в не стандартном месте вызывает бурю ответного желания с моей стороны...

я понимаю, что этот занятой (женатый, имеющий постоянную или непостоянную девушку и т.д.) мужчина меня хочет... говорят, что запретный плод сладок... в моем случае он не просто сладок, а притягателен настолько, что я не могу себе отказать...
от одного осознания того, что вот сейчас я затащу его куда-нибудь и мы займемся сексом у меня начинает кружиться голова...
от ощущения того, что его член уже безвозвратно проник в меня и факт измены состоялся, я могу запросто испытать оргазм...

он хватает меня за волосы, называет сучкой и шлюхой и грубо берет меня сзади, моментально перемещая свой член из влагалища в дырочку выше...
ему не надо ждать, пока я возбужусь и увлажнюсь, потому что я вся истекаю с того самого момента, как его пальцы, впились в мои волосы и потянули назад...

итак, меня возбуждают не стандартные места, способы и занятые мужчины...
доктор, что со мной?

Женщина изменяет только тому кого любит... остальных она просто бросает...

Как же я хочу чтобы меня уволили!!!

- Але, Мот, ты где?
- Ир, ты чо? Я же в Индии... вот сейчас еду в поезде из Каджурахо в Дели.
- А когда вернешься?
- Ну через пару дней. А что случилось?
- У меня плохие новости. У нас начались увольнения. Кажется тебя тоже сокращают. Но что я буду без тебя делать? Я напишу список задач, которые ты выполняешь. Может быть тебя оставят?
- Хм... хорошо... не переживай... я вернусь и посмотрим что и как...

И вот мне еще пять часов сидеть в поезде и я придаюсь приятным размышлениям о том, что именно я буду делать, когда мне не нужно будет с утра вставать на работу... Я представляю себе кипу книжек, которая давно ждет меня в углу, позаброшенную wii, велосипед, учебник испанского, автобус в Польшу, обеды с друзьями, бессонные ночи с любовниками, когда ты знаешь, что утром не надо вставать, и еще кучу всяких приятностей и разнообразных возможностей развлечений и самосовершенствования...

И вот... "наш новый креативный офис"
я презираю опен спейс во всех его проявлениях...
это супер-модное западное веяние, которое наши бизнесмены воспринимают, как то, что надо всех людей запихать в один кабинет и посадить друг у друга на голове, чтобы они пялились друг к другу в мониторы, с целью "сплочения коллектива"...
сплочение... конечно... у нас в стране это классная возможность сэкономить на пространстве, т.е. просто ставят кучу столов вплотную друг к другу и маленькие перегородочки на этих самых столах, на которые степ бай степ сотрудники могут лепить свои отвратительно-розовые стикеры "позвонить подрядчику", "купить помидоры"...
ура! теперь каждый планктон может знать чем занят его сосед и целыми днями заниматься прослушиванием чужих телефонных разговоров... да здравствует "оптимизация рабочего процесса"!
Мне все это напоминает советские фильмы, где тыща столов, а за ними машинистки сидят с электрическими пишмашинками и хреначат на них текст тыщадвестизнаков в минуту, а в перерыв красятся, зевают и сплетничают...

Я захожу туда с благостным ощущением внутри: "Спасибо тебе, Шива! Мне не придется стать частью всей этой уныло-серой массы"... с тем же ощущением я узнаю, что на меня не рассчитывали и рабочего места у меня нет... с тем же ощущением я пытаюсь залезть в нутро компании (эдакое черное око Саурона) - программу DocVision и обнаруживаю, что меня уже нет в списках сотрудников... "Благослови меня, Парвати!"

А потом мой прекрасный и радостный мир рушится в один миг... Новостью о том, что "ты много делаешь, у нас много нерешенных задач и нужно закрыть все проекты, поэтому было принято решение оставить тебя еще на месяц"... Конфетти, которое заполняло и кружилось у меня в животе до этого момента, начинает сгорать, чернеть и осыпаться пеплом, оседая на стенках всего изнутри... За что? Я не хочу, не хочу, не хочу!!!

Вот такая дерьмовая история про работу, которой меня не лишили...

итак...
09.40
я долго перемеряю вещи... одеваю, снимаю, снова одеваю... "кажется я обещала, что буду в зеленом... нет, так не достаточно сексуально... мда, а так уже явно перебор... вот так я легко смогу объяснить человеку - где тут я"... вобщем на вечер у меня назначено свидание, с человеком, с которым я еще никогда не встречалась и я выбираю наряд... обычно озарение снисходит на меня одномоментно, но сегодня очень тяжело определиться и все не нравится... в конце концов я остаюсь в белых джинсах, которые заправляю в белые высокие сапоги, в белом же пуловере, одеваю сверху белую куртку и белый шарф... пожалуй я не до конца довольна этой комбинацией, но времени на раздумья уже нет... я итак опаздываю на работу уже больше чем на 2 часа...

11.01
я выхожу из подъезда и вижу, что у моей машины разбито заднее боковое стекло... "бля... ну и начало дня... ок, поеду в сервис"... я сажусь в машину и... впадаю в ступор... состояние шока проходит через пять минут, изнутри вырывается жуткий вопль, но я не выпускаю его наружу, а только выдыхаю, плачу и пытаюсь попасть по кнопкам мобильного...

- Алё. Я занят. Я перезвоню. - первый мимо
- пиииииип... пииииип... пииииип... - второй мимо

11.07
- Да, кисеныш?
- Я... у меня... блин... машину... разбили...
- Так. Успокойся. С тобой все в порядке?
- Нет. Да.
- Отлично. Раз с тобой все в порядке, значит все хорошо. Поэтому успокойся сейчас и расскажи мне, что случилось.
- У моей машины разбиты лобовое и боковое стекла.
- Епта. А лобовое-то зачем?
- Я без понятия. Ублюдки. Козлы. Уроды. Ненавижу!
- Ок. Что взяли?
- Навигатор из бардачка, очки новые fendi. Зачем этим уебкам мои очки с диоптриями?!!!!
- Тихо. Ничего страшного. Я сейчас не могу приехать. Ты должна отогнать машину на сервис. Я приеду вечером и со всем разберусь.
- Хнык-хнык-хнык... ясно... хнык
- Малышка, пожалуйста, перестань. Все хорошо. Я обещаю - все решим.
- ясно... хнык... пока

11.49
И вот мы уже едем через всю Москву с водителем одного из моих любимых за рулем... Потому что я поняла, что я сама не поеду на машине, из которой ничего не видно... А отправить водителя-кавказца на чужой разбитой машине одного было нецелесообразно.

20.50
я звоню сотруднику МУРа
- А.М., добрый вечер. Как Ваши дела?
- Хорошо, киска. Все хорошо. Как ты?
- У меня тут горе... Его надо решить, а меня надо утешить.
- Ммм... мне в час надо быть в ..., но я готов сейчас подъехать.
- Ок. Я жду.

20.55
я звоню человеку, с которым говорила утром
- С., родной, где ты?
- Киска, я еще по делам. До часу где-то.
- А потом ты приедешь?
- Да, конечно.
- А раньше никак? (а то еще столкнетесь тут чего доброго)
- Нет. Может быть даже попозже.
- Ок. Я жду.

и теперь я буду ставить эксперимент на тему того, что в нашей стране работает лучше и продуктивнее... и по каким каналам проще решаются вопросы... столкнув в одном деле две противоположности - представителя закона и представителя преступности... посмотрим кто раньше принесет мне на золотом блюде голову...

да... стекло не очень жалко - за него я с нескольких людей рассчитываю получить оплату, а вот очки и навигатор жалко очень, потому что это подарки... особенно жалко очки - индивидуальный заказ, долго искала подходящую оправу, Мамин подарок на день рождения... эх...

каждое место, как известно, имеет свою энергетику... и сегодня я хочу поговорить о казино...

каждый человек имеет возможность за какие-то 50 баксов прикоснуться к миру таких близких и легких денег, роскоши и богатству, удаче и... обману

люди в казино делятся на три типа:
1. человек, который зарабатывает много и приходит тратить...
владельцы золотых карт казино, которым нафиг не сдалось это бесплатное такси - их целые ночи напролет ждет у выхода машина с водителем
(кстати, о машинах... около любого крупного казино, будь то Золотой Дворец, Кристалл, Арбат или Корона, всегда совершенно уникальная выставка машин... можно ходить между рядами, как в музее, и любоваться... иногда попадаются и вовсе уникальные варианты... а еще эмэровские номера, свидетельствующие о том, куда сильные мира сего, девают ресурсы страны... впрочем, что мне до ресурсов - я люблю игроков)...
Итак, вот он этот любимец судьбы и его слуга, с чемоданом. Он проходит просто и прямо - его здесь все знают. Слуга обменивает чемодан денег на фишки и... начинается тупое, но веселое переливание денег из кармана игрока в карман казино.
С такими, впрочем, мне быстро становится скучно.

2. человек, который зарабатывает мало и приходит выигрывать...
эти упорные люди поражают меня своей наивностью и упрямством... как известно, когда человек чего-то очень сильно хочет, то он не получит это ни за что... в казино, не смотря на то, что это место совершенно волшебное, действуют все те же самые принципы, что и в жизни... жаждешь выиграть - не выиграешь ни за что... ты даже можешь поднять, но никогда при этом не уйдешь... человеческая жадность не знает границ... и вот это "я вчера утроился... правда слил потом все... но завтра я так не сделаю... я подниму и уйду" будет звучать в этих стенах вечно, ибо люди насколько жадны, настолько же и глупы...

3. человек, который не может жить без игры...
Эти люди, с горящими глазами, трясущимися руками, ни на что уже не верящие и не ждущие ничего... Они больны и не жаждут исцеления... Они приходят сюда каждый вечер, в поисках только им одним известно какого грааля и уходят тогда, когда уже больше не могут сидеть... Проводят целыми сутками за столами, на одних орешках, чае и сигаретах... Они живут здесь...
Постепенно глаза такого человека тухнут... то ли от однообразия, то ли от неоправданных надежд, то ли... но он никогда не перестанет приходить...

4. человек, который зашел случайно...
Этого видно сразу. Он оглядывается по сторонам в поисках администратора, растерянно прогуливается между столом, смотрит на все широко-открытыми глазами и в нем чувствуется борьба заинтересованности с желанием убежать. В какой-то момент администратор все-таки подходит к нему с вопросом о том, во что он желает поиграть. У человека на лице отражается: "Все. Я попал. Теперь уже точно не убегу". (будто он и не знал, наивный, что входные фишки не обналичивают обратно). "Я... тут... э..." потом они вместе выбирают во что он будет играть (чаще всего это рулетка или блэк-джек) и он удаляется и превращается либо в пункты 1-3, либо уходит из казино навсегда и рассказывает потом окружающим, что это "жуткое место, ловушка для лохов" или что "да я тут на днях в казино зашел... я вообще люблю в казино зайти, порой..."

5. я
я люблю играть... не фанатично, но люблю... мое сердце замирает, когда я захожу в яркий блестящий зал, когда я слышу шум шатл-машины, как гремят кубики или нарезает очередной круг по рулетке шарик...
язык казино похож, для меня, на какой-то магический тайный язык, понятный только посвященным... "рейз 100 до флопа, колл на терне, сплит" - музыка моего эго...
я не азартна... я одинаково готова уйти как с деньгами, так и без... и чувствую себя при этом все равно в выиграше, потому что ничего не теряю (так как не плачу сама за вход) и главное - всегда приобретаю кайф от пребывания...
я люблю следить за людьми... (не люблю женщин и хорошо, что в казино их бывает так мало)... люди здесь совсем не такие, как в своих офисах... тут кипят страсти... мужчины, порой, плачут; а женщины достаются победителям, даже не пытаясь скрыть своего меркантильного интереса... люди здесь чище, искренней и эмоциональней...
я дотрагиваюсь до карт и до того момента, как переверну их и увижу, испытываю небывалое наслаждение от игры, от возможности того, что моей судьбой сейчас управляет случайность, а не я... а дальше идет процесс преобразования случайности, которая мне выпала, моим собственным расчетом и выбором... вот он! - величайший момент творения собственной судьбы и принятия решения... и так каждые пару минут... разве это не величайший кайф бытия?

А вы играете с жизнью? И в какие игры?

И красотою ослепить твои глаза
Не может больше мир...
Ты знаешь цену, за которую попал
Мишенью в этот тир...

Почему мы не любим друг друга?
Кали Юга, дружок... Кали Юга...

впервые я испытала неприятное ощущение от этого мира и своего в нем места... этим вечером...

я никогда не езжу в чужие дома... отели, съемные квартиры, в редких случаях многогодовых отношений - моя собственная квартира... но я не люблю вторгаться в чужую жизнь, заныривать в нее слишком глубоко и непроизвольно видеть у человека в доме то, что сможет рассказать мне о нем больше, чем я хочу знать...
но сегодня был исключительный случай... мы давно не виделись, так как я была в отъезде... его дом был совсем не далеко от аэропорта и к тому же он сказал, что чувствует себя настолько отвратительно, что не готов выйти из дома, даже если я заеду и заберу его...
так я оказалась у него в квартире... просто заехала на часок, поделиться впечатлениями от отдыха, поддержать болеющего, завезти коньяку с лимоном...

- Мне нужно выйти позвонить.
- Ок. Я пока посмотрю какой-нибудь двд для себя.

По истечении пяти минут я услышала разговор... я не подслушивала, просто перегородки между комнатами оказались не слишком плотными, да и говорил он довольно громко...
- Алло. М.П., здрасте. Позовите Машу, где она там?
- ...
- Але! Маша! Какого ...! Выкини свой телефон на помойку! Я уже пол часа не могу тебе дозвониться!
- ...
- Да меня не волнует! Поставь себе сигнал громче!
- ...
- Ничего я не хотел!
- ...
- Да ничего уже теперь... Когда ты вернешься?
- ...
- Хорошо.
- ...
- Нет, не надо. Приезжай завтра.

от этих криков у меня все сжалось внутри... мой отец никогда не повышал голос... и мужчина, который кричит вызывает у меня прежде всего недоумение...
я представила себе эту девочку, которая сидит сейчас, улыбается и думает: "надо же, как он распереживался, что не мог дозвониться... как же он меня все-таки сильно любит"... ведь точно она не подумает: "ммм... видимо ему надо было срочно узнать во сколько я приеду, потому что он с любовницей..." я тоже всегда так делала, когда родители уезжали на дачу на выходные - звонила узнать как у них дела, а на самом деле просто хотела спросить когда они намереваются вернуться...
и мне стало отчего-то так невыносимо горько... то ли от того, что люди врут так много... то ли от яркой картинки наивной и довольной жены моего любовника... то ли от того, что из-за меня произошло то, что произошло... то ли от ясности мысли о том, что я никогда не смогу выйти замуж и создать семью, чтобы обманываться и обманывать потом...
ком подкатил к горлу... я проглотила его, улыбнулась, сказала "мне пора ехать" и ушла...

на самом деле вряд ли я должна думать или чувствовать за других... ведь раз они так живут, значит их все устраивает, но... почему-то меня все равно подташнивает...
не к добру все это...

Я уже который день болела дома и мне было невыносимо скучно, запасы съестного подходили к концу, а видеть ни кого из любовников не было ни малейшего желания. В такие моменты я всегда вылезаю на сайт знакомств и ищу… да черт его знает, что ищу… скорее всего возможности провести время и поужинать не в одиночестве… (хотя, порой, нахожу весьма интересных людей и истории с продолжением… ну да не суть)
И вот я уже стою в пробке на тверской, продираясь в сторону сокола.

Мы долго ужинаем, он много говорит, часто делает попытки ко мне прикоснуться, смеется слишком громко и в целом не вызывает во мне чувства симпатии… (я редко встречаюсь вот так, необдуманно, после пары фраз… и эта встреча лишний раз доказывает мне, что правильно делаю… к тому же я терпеть не могу мужчин, которые распускают руки и ведут себя так, будто «встретились, понравились, ура! теперь мы вместе! мы пара!»… строят планы на выходные, а то и отпуск и все в этом духе…)
Я соглашаюсь на кино только потому, что Имакс все равно в той стороне, куда мне надо - я обещала заехать к Маме. Хвала Аллаху - в кинотеатре он так увлечен мультиком, что не находит возможности заняться мной.
Фильм заканчивается. Я уворачиваюсь от влажных лобызаний и иду на паркинг. У меня идеальная память на цифры и символы. Я точно знаю, что поставила свою машину на «К9» (ассоциация в голове еще была подкреплена одноименным фильмом). Я выхожу на паркинг и… машины нет.

- Мама, привет!
- Ты когда уже будешь?
- В Ашан-Сити один уровень паркинга?
- Один.
- Тогда, видимо, не скоро. У меня угнали машину.
- А? Что? Как угнали?
- Мамуль, я попозже наберу, ок? Пока разберусь тут что к чему.
- Хорошо.

Долгое ожидание на линии… если бы меня убивали, то я бы уже умерла…
- Милиция. Чем могу Вам помочь?
- У меня угнали машину.
Далее следуют расспросы про владельца, номер, место и т.д..
- Ждите. К Вам подъедет сотрудник.
- Спасибо.

- Алло! Это Матильда. Что там у нас со спутником?
- Сейчас посмотрю.
Мучительное ожидание.
- Хм… не знаю. Не могу на нее дозвониться - сигнала нет.
- Заебись… Блокируйте. Позже наберу.

- Где у вас тут администрация?
- Давайте я Вас провожу.

- У меня угнали машину с паркинга.
- Вы уверены?
- Учитывая тот факт, что она ее теперь нет там, где я ее оставила… да
- А Вы на обоих уровнях паркинга проверили?
- Бля… … … Спасибо.
(потом Мама долго утверждала, что она ничего точно мне не говорила и вообще не была уверена)

Но на этом история не заканчивается… а только-только начинается… иначе это была бы история не про меня…

- Алло. Добрый день. Я заявляла машину в угон. Она нашлась. Что я должна сделать, чтобы снять ее с угона?
- Сейчас я Вам дам номер телефона отделения милиции по территориальности, позвоните, потом подъедете туда и напишите заявление о снятии с угона.
- Пишу. Спасибо.

И вот я уже в славном городе Химки, блуждаю среди одинаковых домов в поисках Юбилейного проспекта, без карты московской области и с весьма туманным объяснением сотрудника на тему того, как их найти. Людей на улицах города, в полночь, в будний день, зимой, прямо скажем не много. Мне удалось найти только одного.

- Вы не подскажете где тут милиция? Или гаи? Или что-то вроде того…
- Ой, дочка, да тут рядом. Пойдем я тебя провожу. (мужчины в любом возрасте почему-то предпочитают проводить, нежели чем объяснять - мистика)

Переминаюсь с ноги на ногу перед закрытыми железными воротами. Холод жуткий. Форма одежды как обычно «ну я же на машине».
- Алё-о-о-о-о-ооо!
- Вам кого?
- Мне машину снять с угона.
- А как Вы собираетесь это сделать?
- Я без понятия. Мне велели приехать. Я приехала.
- Подождите.
Минут пять продолжаю скакать перед воротами и изображать всякие па, которые по моему мнению должны способствовать согреванию.
- Вы тут еще?
- Ну а где мне еще быть?
- Вы, наверное, не туда пришли.
- Это Юбилейный 20?
- Нет… Вообще-то это Лавочкина 12. Вам милиция нужна, а это отделение ГИБДД.
- Фак. А как мне туда попасть?
- Мммм… Вы местная?
- Нет.
- Сейчас выйду.
Он вышел, увидел отмороженную наглухо меня и вместо того, чтобы объяснить, как мне все-таки пройти к отделению милиции сказал: «Пойдемте. Вы совсем замерзли. Разберемся внутри.»
По рации:
- У меня тут ваша девочка на неугнанной бехе. Что ей там надо написать?
- ….
- Она заблудилась. Пусть у меня напишет. Твои бойцы потом заедут и заберут.
- ….
- Хорошо. Сейчас напишем.
Заявление я написала под диктовку минут за пять. А разговорились мы о жизни часа два. Человечек оказался занятным. Он рассказывал про свою странную и сильно похожую на мою жизнь, мы обсуждали Гоа, покой в душе еще много других вопросов…
К Маме я приехала, когда она уже видела десятый сон…
А следующим вечером он уже ждал меня у ворот дома, чтобы поехать поужинать…
Думаю, что у этой истории еще будет занятное продолжение…

А вы верите в случайности?

Дорогие незнакомые мне, но тем не менее - любимые мной, друзья!
Поздравляю вас и ваши семьи с Новым Годом и Рождеством!
Желаю быть самыми счастливыми и здоровыми на планете... и чтобы следующий год запомнился всякими радостными и необычаянными событиями... чтобы все получалось и было замечательно...

В какой-то момент отношений возникает желание стать первой и единственной... Звонить жене, изобличать, подставлять, беременеть, разводить и... и вот тут дальше, по законам элементарной логики, должна идти свадьба... да-да, именно - моя с ним свадьба... но вот как раз этого самого дальше мне никогда и не хочется, и не надо...
и самое сложноево всем этом, в тот момент, когда возникает непреодолимая тяга победить и занять призовое первое место, в этот роковой момент, нужно остановить себя... и отношения...
и как при этом объяснить такому любящему и довольному мужчине, что это во имя его же блага, и спасаю я его от моих личных амбиций? - я без понятия... зато продолжительные истерики на тему "ты меня не любишь, ты ее не бросишь" - действуют безотказно... человек сначала мучается, разрываясь между чувством любви и долга, но, в итоге, всегда выбирает то, что ближе к телу, т.е. свою рубашку...
вот такая я добрая девочка - рискую выглядеть идиоткой и истеричкой, но... спасаю семьи от своих коварных желаний

Вчера я в очередной раз стала старше на год.
И мне захотелось рассказать о трех самых ярких днях рождения в моей жизни.

Лирическое отступление.
Когда я родилась у меня установилась, непостижимым образом, сильная связь с отцом. Еще будучи младенцем, когда он был дома, я не позволяла никому другому брать меня на руки. Папа всегда знал как мне и что со мной. Мы почти совсем не общаемся сейчас, но даже сейчас я могу почувствовать когда у него проблемы.

ДР№1. Год 1992.
В детстве я часто болела. Каждый приход зимы ознаменовался для меня затяжной, на долгие недели, простудой, с пиктусином, пластинками и уколами каждое утро. Эта зима не стала исключением и свой день рождения я встречала лежа кровати (правда с утра я так плакала, завидев медсестру, что от укола в тот день меня освободили). Подарки я выпросила еще с утра, а вечером пораньше с работы приехал Папа, накрыли праздничный стол и все такое. Мне было плохо и грустно.
- Так, - сказал Папа, - одень, пожалуйста, ее. - и кивнул головой в мою сторону.
- Ты что с ума сошел? Ребенок болеет. Она вся зеленая вон. Куда ее сейчас тащить?! - запротестовала Мама.
- Так надо.
Укутанная даже больше, чем стоило бы, я получала удовольствие от того, что наконец-то вышла из дома и, еще большее, оттого, что ехала пристегнувшись на переднем сидении в машине - как большая. Ехали мы, впрочем, не долго. Остановились рядом с чем-то большим, красивым и светящимся. Когда мы зашли внутрь, оказалось, что это большой магазин игрушек. Папа сказал "Выбирай все, что хочешь". Я даже сейчас совершенно четко, в мельчайших деталях, помню, как выглядели те плюшевые мышка, заяц и мишка, а так же кукла с домиком, которых я выбрала.
Переосмысляя сегодня тот год, экономическую ситуацию в стране и в нашей отдельно взятой семье, я понимаю, как это было тогда материально тяжело пойти на такой шаг для моего отца. Но это было очень круто.

ДР№2. Год 2000.
Весной того года я ушла из дома, впервые влюбилась, впервые занялась сексом, впервые устроилась на работу. Вобщем год выдался весьма насыщенным. К зиме я уже не жила у того мальчика, с которым встречалась, но мы все еще поддерживали отношения и выходные всегда проводили вместе. Итак, вечером воскресенья, 10-го декабря, в рок-клубе концертов не было и мы поехали на Арбат... там тоже никого не оказалось - день был достаточно прохладный. И тогда, мой любимый неожиданно предложил: "А давай рванем в Питер?! У меня там сестра. И вообще..." Я, конечно же, тут же согласилась.
Поезд. 4.35 утра. 11 декабря.
Я свешиваюсь с верхней полки плацкартной боковушки:
- Дэн... Дэееееен... Ну проснись же.
- Мммм... брррр... а? чего? ты чего?
- Я... я только что родилась. У меня день рождения сегодня.
Дэн резко вскочил, ударившись головой о мою полку и начал меня целовать: "Вау! *чмок* Круто! *чмок* Поздравляю тебя! *чмок* Девочка моя! *чмок* Супер! *чмок*" и т.д..
В Питере мы отлично погуляли. Куча незнакомых доброжелательных людей, гора позитивных ощущений. Клубы, квартиры, пиво, вино, снова клубы, прогулки по невскому, шаверма, кура, поребрик, парадная.
Когда мы вернулись обратно и поехали к нему я поняла, что традиционно заболела в свой день рождения. Дэн принялся меня лечить, как умел. Основным способом был массаж с медом. На следующее утро я поехала на работу, а вечером было намечено официальное отмечание с родителями, друзьями родителей, какими-то моими школьными подругами и т.д.. Я уже опаздывала в ресторан, поэтому собираться пришлось быстро. Я нацепила платье, сапоги, куртку и спустилась в метро. Каково же было удивление всех гостей, когда они лицезрели в глубочайшем разрезе на спине моего платья, мою, собственно спину... всю в засосах... Дэн забыл меня предупредить о неприятных последствиях медового массажа. У меня до сих пор храниться в альбоме фотография - я в ресторане, в полоборота с синюшненькой спиной.

ДР№3. Год 2004.
Наши с J отношения, были на грани уже не первый месяц. Мы ругались, мирились, устраивали бурные сцены, но по-своему, как-то извращенно, любили и жили вместе. Я не помню из-за чего начался скандал в то утро. Еще лежа в кровати мы умудрились довести друг друга до такого состояния, что я рыдала, а J орал, чтобы я убиралась из дома. Это перешло все границы дозволенного, я встала, оделась и ушла. Идти мне, впрочем, было некуда. Я зашла в интернет кафе и вылезла в аську. Получив несколько поздравлений, но не найдя никого, кто смог бы скрасить мою грусть, я стала бесцельно искать с кем бы пообщаться. Параметры поиска были простые - J, Москва, 1976 год рождения, он-лайн. Я нашла несколько человек. Двое мне ответили. Один как-то быстро слился, а второй достаточно долго со мной общался. В какой-то момент я рассказала о том, что у меня др, что я сижу в кафе, потому что меня выгнал из дома мужчина и что мне некуда идти и не с кем отметить. J сказал, что они с другом как раз собираются в гости к другому другу и предложил приехать к ним. А еще J сказал, что он был бы рад предложить мне что-то большее, но он гей. И я не раздумывая поехала в какой-то глухой район на окраине, по адресу, который мне продиктовал J. Там была большая компания. Одни молодые люди. Мы пили шампанское, танцевали, дурачились. Потом мы поехали в гей-клуб и тусили там до утра. Я чувствовала, как эти совсем чужие мне люди любят меня, как искренне желают счастья, как готовы всегда быть рядом. Это был самый веселый и зажигательный день рождения.

А вчера... вчера я позволила себе слабость... я приехала с работы, когда S все еще спал у меня дома... но он сказал, что у него дела, что мы отметим завтра, оделся и уехал. А я... я сидела нарядная на кровати... одна... и мне не хотелось никому звонить... или брать трубку... или делать что-то и идти куда-то... я знала, что каждый из тех, кому я позвоню, сочтет за особую честь то, что я решила провести такой день именно с ним... но мне не хотелось...
На мне было красивое платье из Карен Миллен. У него один рукав - длинный и пышный... а вторая рука - открыта.
Отломить боковую пластиковую часть у мужского джилетт - 10 секунд.
Достать одно из трех лезвий - 2 секунды.
...
Когда телефон начал шестой раз орать: "Aqui se queda la clara, la entrenable transparencia de tu querida presencia Comandante Che Guevara", я поняла что трубку взять надо...
- Привет! Ну как, ты чувствуешь себя старше?
- Пап... я б тебе сказала, как я себя чувствую, но лучше промолчу.
- Я сейчас приеду. Поедем отмечать.
мы до утра бухали текиллу... просто, жестко, много.
вот только теперь в воскресенье, на официальное отмечание с родственниками, я не смогу одеть то самое платье... придется поискать что-то с двумя рукавами...

сегодня начался рождественский пост... а это значит, что мне нужно отказаться не просто от животных продуктов - это-то не сложно, а и от вредных привычек, осуждения и вражды...

а это значит, что мне нельзя ругаться и злиться, причем даже про себя... нельзя врать (вот с этим вообще сложно, учитывая специфику работы... хотя тут вопрос, конечно, спорный... если я вру не по своей воле и не для своей выгоды, то... ладно, подумаю об этом позже)... нельзя думать о ком-то плохо или делать кому-то пакости... ну а так же не желательно развлекаться, веселиться и особенно тратить время не на то, что нужно (это, кстати, очень полезно)...

я не то, чтобы сильно верующая, просто хочется иногда побыть правильной... вобщем ближайшие полтора месяца обещаю быть хорошей... обращайтесь :)